Koliko ste "nastrani"? - Men`s Health

Koliko ste “nastrani”?

Zahvaljujući knjizi koju ste poslednjih godina sigurno videli u rukama barem jedne ženske osobe, milioni pripadnica suprotnog pola su poželeli da pomere svoje seksualne granice. A, uskoro će uslediti i film koji će osvežiti pomamu za poznatim bestselerom  – „Pedeset nijansi sive“. I bez obzira na blago nerealne seksualne opise koje ovo štivo nudi,mnoge su više puta ovlažile čitajući ga – što je siguran znak da će još više ovlažiti ako nešto od toga probaju i uživo. Uz mnogo dogovora i opreza naravno, jer život nije knjiga, a ni vi niste njeni savršeni likovi. Zato, evo vodiča za postepen ulazak u svet nastranosti, iz ženskog ugla.

Teme kao što su sadomazohizam, vezivanje, potčinjavanje su nam dugo bile strane. Čak iako su postojale u nekim zabačenim tamnicama naših mozgova, nismo se usuđivale da se detaljnije njima pozabavimo. A onda nam je neko sve to predstavio iz drugog ugla. Ponuđeno nam je uživanje u seksu, uz potpuno odricanje od odgovornosti i samim tim – lišeno griže savesti. A znajući koliko mi žene ponekad volimo da potonemo grizući se, privlačnost ovakvog odnosa je sasvim logična i očekivana.

Ne, naravno da ne tvrdim da su, pročitavši „50 nijansi sive“ ili bilo koju drugu knjigu na tu temu, sve žene ovog sveta postale spremne da budu vaše večne potčinjene. Takođe nismo naprasno postale nimfomanke zaljubljene  u svet kožnih korseta, bičeva i štipaljki za bradavice. Ali, uz pravog muškarca i prave reči, možda će vam sada biti lakše da nas pogurate ka tome. Samo pazite da nam se previše ne svidi.

ISPITAJTE TEREN
Ako se jedan dan posle posla jednostavno pojavite u spavaćoj sobi noseći lance i katance, velika je verovatnoća da ćete popiti jedno sočno „ne“. Kupite joj knjigu i dok je bude čitala pitajte je postoji li nešto u njoj što joj se posebno dopada. Tako ćete steći predstavu o tome da li je ona zagrejana, ravnodušna ili zgrožena ovom vrstom seksualne igre. Neki stručnjaci tvrde da ne postoji šansa da bude apsolutno indiferentna, jer su ljudska bića biološki predodređena da imaju neko mišljenje o ovome. „Seksualni identitet i seksualna orijentacija su direktno uslovljeni mišljenjem koje osoba ima o dominaciji ili potčinjavanju“, kaže dr Ogi Ogas koji je za potrebe svoje knjige istraživao obrasce ponašanja na internetu, kako bi bolje razumeo ljudsku želju za seksom.
Najbezbednije bi bilo da, zabave radi, krenete sa jednim laganim „da/ne/možda“ spiskom, koji savetuje psiholog dr Meg Barker, istraživač Otvorenog univerziteta u Velikoj Britaniji. Ovakve spiskove možete naći na BDSM sajtovima, a jedan imate i na ovim stranicama. Istraživanje sprovedeno na Univerzitetu Nju Brunsvik pokazalo je da nakon 15 godina veze, ljudi znaju oko 62 odsto stvari koje njihovom partneru prijaju u krevetu, i samo 27 odsto onoga što mu ne prija. Čak i ako se ova aktivnost ne završi „nastranim“ seksom, sigurno ćete osetiti veću bliskost.

SAMO POLAKO Ako naiđete na zeleno svetlo, suzdržite se. Potrebno je još malo priče. Najbolje bi bilo da vam oboma bude jasno do koje granice ste spremni da idete i ko će zauzeti dominantan stav. Takođe, pre nego što se bilo ko nađe vezan za krevet, morate se dogovoriti koja će biti reč koja će signalizirati prekid. To ne treba da bude „ne“, „stani“, „to boIi“, jer one mogu činiti deo fantazije i delovati zbunjujuće. Izaberite reč koju inače ne biste koristili tokom seksa poput imena grada ili neke vrste hrane, ili izgovarajte boje, poput crvene, žute i zelene – tako ćete najbolje razumeti gde su granice. Takođe, reč „sarma“ bi bila sjajan ubica raspoloženja, barem za većinu.

ZAGOLICAJTE JE
Ako ste ikada grizli, masirali ili grebali jedno drugo, može se reći da ste već „zagazili“ u osnove nešto bezobraznijeg seksa. Glavna stvar je čulo dodira. „Dodir pokreće biohemijsku lančanu reakciju koja stvara stanje slično orgazmu“, kaže dr Ričard Sprot, stručnjak za BDSM. Osoba koja prima tuđe dodire i koja zavisi od nečijih pokreta se potpuno odriče kontrole i može da uživa.
Počnite sa povezom za oči ili maskom za spavanje koje ćete oboje nositi. To će vam oboma pomoći da se uživite u potčinjenu ulogu i da se odreknete kontrole – na kraju krajeva, ne možete vući konce ako ne vidite. Tako ćete biti koncentrisani na dodire i nećete se nervozno smeškati jedno drugom, pogotovo ukoliko vam je prvi put. Ako je samo ona stavila povez, dodirujte je prstima ili perom po unutrašnjoj butini, zadnjem delu vrata i unutrašnjem delu nadlaktica. Takođe, dodatno ćete je uzbuditi ako pravite pauze od po 15 do 20 sekundi između pokreta, jer ćete na taj način povećati iščekivanje. Ako ste spremni da pređete na sledeći nivo zadovoljstva, odnosno bola, grickajte joj ušnu resicu dok joj lagano štipkate bradavice ili vaginu.
TESTIRAJTE JE Verovatno neće imati ništa protiv toga da je gricnete tokom seksa (pod uslovom da jojod toga ne ostane odvratna, adolescentska šljiva). Ako na to pozitivno reaguje, možete otići korak dalje i nastaviti sa laganim šljapkanjem po guzi.

Pročitajte i  Filozofija među čaršavima

VREME JE ZA “SPENKING”
Naga zadnjica vas prosto priziva da je šljapnete – ipak, ako bilo ko od vas prvi put zamahne prejako, ovaj potez može biti zauvek nepravedno isključen iz vaše seksualne igre. Što bi bila šteta, jer „spenking“ ili, narodski rečeno, šljapkanje, tako dobro boli. „Ova seksualna aktivnost može pružiti neverovatno veliki užitak i za neke čak predstavljati olakšanje od bolova“, kaže seks pisac Džen Miler. „To je svakako bolje i zdravije od lekova protiv bolova koje nudi farmaceutska industrija.“
Ona u početku može biti sumnjičava, zato krenite lagano. Počnite sa blagim udarcima, otvorene šake, što će joj pružiti širi spektar osećaja. Takođe, ova aktivnost je mnogo intimnija nego što izgleda. „za većinu, donja, unutrašnja četvrtina guza je izvor slatkih muka – jer sadrži iste nervne završetke kao i genitalije“, kaže ona. Nemojte pretpostaviti da je dovoljno da je nekoliko puta šljapnete tokom odnosa, i da će se samo tako uzbuditi. Ovo iskustvo ćete pojačati ako je zaista prebacite preko kolena. „Počnite lagano, sa udarcima koji ne bole, a onda postepeno pojačavajte“, kaže Dženet Hardi, koautorka knjige The Ethical Slut. Takođe, možete lako proveriti da li ona uživa u ovome: ako joj je lepo, njeno disanje će zvučati glatko i seksi a njena zadnjica će se pomerati prema vašoj šaci, umesto da se povlači.
PREĐITE NA SLEDEĆI NIVO Ako je nekoliko partija „spenkinga“ u kojima ste koristili samo šaku prošlo kako treba, uvedite kožnu lopaticu, preporučuje Hardijeva. „One peckaju, ali ne ostavljaju modrice i podlive“, kaže ona.

VEŽITE SE
Neki ljudi se plaše vezivanja, a evo zašto vi ne bi trebalo da se pribojavate istog. Neki ljudi vole da budu vezani jer se time odriču kontrole i u potpunosti prepuštaju uživanju. Neki obožavaju da budu zadirkivani i, na trenutke, uskraćivani. Što se tiče dominantnog igrača, njega uzbuđuje upravo – totalna kontrola. Za dobro vezivanje, nemojte se služiti savetima iz „Pedeset nijansi sive“ – puna je sumnjivih scena koje izazivaju negodovanje kod istinskih BDSM profesionalaca. Na primer, korišćenje kablova za vezivanje je izuzetno loša ideja. Takođe, ne biste trebali da joj prekinete cirkulaciju ili da je vezanu ostavljate samu u prostoriji. Vodite računa da joj ne blokirate nos ili usta, a time i disajne puteve.
Umesto svega ovoga, za početak joj blago vežite zglobove nečim što neće iritirati njenu kožu, poput svilene marame ili kravate. Vodite računa da je ne stegnete previše. „Neka ta prva ’seansa’ bude kratka i odmah nakon nje pokušajte da saznate da li joj je zaista prijala“, savetuje seks predavač Džez Gozman. Potražite na internetu specijalizovane „alatke“ za vezivanje partnera i budite sigurni da će mu biti udobno.
VEĆA KONTROLA Jednom kada vam oboma vezivanje postane ugodno i kad abudete bili sigurni da se vašoj partnerki to dopada, ne morate se više zadržavati na vezivanju ruku. Kada se poverenje produbi, možete vezati i njene članke što će joj oduzeti kontrolu i nad donjim delom tela.

PREDSTAVA MOŽE DA POČNE
Igranje uloga i prerušavanje je takođe sjajan način da uvedete sebe i partnerku u ovakvu vrstu seksa. Ali, ako niste studirali dramske umetnosti, pretvaranje da ste neko drugi može delovati smešno i neuverljivo. Prerušavanje može biti teško, ali ne i preteško. „Mnogo je lakše da se oslobodite inhibicija ukoliko se pretvarate da ste neko drugi“, kaže Debi Herbenik savetnica za veze američkog Men’s Healtha. „Ovde je najveća prednost to što pretvaranje može da vas dovede do neke seksualne igre koju inače nikada ne biste isprobali.“
Preskočite komplikovane scenarije i olakšajte sebi. Na primer, mogli biste da se nađete u nekom kafiću gde nijedno od vas dvoje nije nikada bilo. Dođite u potpuno novoj odeći, u kojoj se nikada niste videli, i nakon malo flertovanja iz daleka počnite da ćaskate baš kao da ste se tek upoznali. Nakon toga možete da uradite bilo šta. Jedno od vas može da tvrdi pazar dok drugo glumi upornog zavodnika. Imate slobodu da budete potpuno druga osoba, da naglasite neku posebnu crtu svoje ličnosti ili da se samo podsetite kako je izgledalo kada ste prvi put videli svoju sadašnju partnerku.
BUDITE GLUMAC Ako vam se, nakon što probate nekoliko scenarija, osladi „pozornica“ pokušajte sa nekim „komadom“ u kome su dominantna i potčinjena uloga posebno naglašene. „Klasičan scenario je rob/gospodar u kome se jedna osoba potpuno predaje drugoj“, kaže Herbenikova. Ako ne možete da odlučite ko je od vas dvoje dominantan a ko potčinjen, jednostavno probajte i jedno i drugo – tako ćete najlakše shvatiti kojoj grupi pripadate.

Inicijalizacija u toku...

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *