Igranje vatrom

Istraživači objašnjavaju zašto muškarci švrljaju – i kako možete izbeći da postanete jedan od njih

Dakle, pronašli ste “onu pravu” i već ste duboko zašli u ozbiljnu vezu. Ništa ne može tako uspešno omesti ono “dok nas smrt ne rastavi” od “slučajnog” sastanka ili valjanja po tuđim čaršavima. Čuli smo već sve izgovore: Jednostavno se desilo. Nisam to očekivao. Prema jednoj “Galup” anketi iz 2008. godine, pedeset četiri odsto Amerikanaca lično poznaje nekog kome je bračni partner neveran. A opšti pregled Univerziteta Čikaga dosledno otkriva da 20 odsto muškaraca prevari suprugu bar nekad u životu, u poređenju sa 12 odsto žena. Osvrnite se oko sebe: privlačne kolege, zgodni barmeni, slatki susedi. Možda ste i vi na redu.
Mislite da je tu reč samo o seksu? Ne prenagljujte. Kad je nedavno bračni terapeut M. Geri Nojman, prilikom rada na svojoj novoj knjizi Istina o neverstvu (The Truth about Cheating), intervjuisao stotinu muškaraca koji su prevarili svoje žene, samo njih osam navelo je seks kao razlog neverstva. Četrdeset osam ih je reklo da su ih emotivni problemi naveli na prevaru. Ako seks i jeste ključni faktor, verovatno su na pomolu i drugi problemi. Saznanje o tome šta navodi muškarce na prevaru i kako da ugasite te porive, može pomoći vama i vašoj odabranoj da zauvek srećno živite. Uz pomoć najnovijih istraživanja na polju genetike, ekonomije, antropologije i biologije, kao i na osnovu saveta stručnjaka, osmislili smo ovaj vodič kroz razloge ne­verstva – i predloge kako da domaće ognjište učinite tako vatrenim, da i ne poželite da ga napustite.

Put u neverstvo # 1
Vi ste prljavi pacov
Pa, ne baš pacov, ali, voluharica. Taj mali glodar spada u malobrojne sisare koji se zaista trajno povezuju sa svojim partne­ri­ma, a njegove genetičke osobine pomažu naučnicima da zaključe zašto ljudi napu­štaju svoje. Ispostavlja se da u mozgu posto­ji prekidač koji kontroliše želju za formiranjem bliskih veza. Profesor psihijatrije s Univerziteta Emori dr sci. Lari Jang, otkrio je taj prekidač i kod voluha­rica. To je gen koji reguliše oslobađanje vazopresina, hormona koji podstiče receptore u mozgu da upravljaju našim ponašanjem.
Kod mužjaka voluharice, vazopresin po­ma­že u održavanju bliskosti s partner­kom i drži konkurenciju na distanci. Pod pretpostavkom da ono što važi za voluharice važi i za ljude, vazopresin aktivira centre za povezivanje u vašem mozgu, što čini da se osećate privrženo i zaštitnički. (Kod žena istu funkciju vrši oksitocin.)
Međutim, prema tvrdnjama naučnika sa Instituta Karolinska u Stokholmu, ako kod jednog tipa receptora vazopresina imate određenu varijaciju genetskog koda, nećete biti onako osećajni i nežni kako bi to vaša partnerka želela. U studiji Instituta Karolinska iz 2008. godine otkriveno je da su ljudi sa tom varijacijom manje skloni vezivanju i imaju dvostruko više problema u vezama. Međutim, ova genetska varijacija nije sama po sebi karta za izlazak iz zatvora. Vaša kultura, detinjstvo i ostala životna iskustva igraju veliku ulogu u određivanju vašeg ponašanja. Jang kaže: “Ovaj gen utiče na verovatnoću tipa vaše veze, ali je ne određuje”. Dakle, ipak ne možete reći da ste genetski predodređeni za prevaru.
Ne gubite nadu: Da biste predupredili takvu mogućnost u svojoj vezi, jačajte intimnost, čime ćete produbiti povezanost. “Zna­mo da se vazopresin oslobađa za vreme seksa”, kaže Jang, “a verovatno i u drugim intimnim situacijama.” Potrudite se da vaši receptori vazopresina rade tokom celog da­na, stvarajući, kako kaže Nojman, “do­dirne tačke”. Obećajte sebi da ćete učiniti pet sitnih, intimnih gestova – zagrljaj, poljubac, mejl, ili sms poruku, na primer – u toku dana. Ako vam ona uzvrati na isti način, sa pet sličnih gestova, pobudićete centre za povezivanje pod uticajem vazopresina u svom mozgu, barem 10 puta dnevno.

Put u neverstvo # 2
Ne zazirete dovoljno od rizika
Za mnoge muškarce, prevara je samo još jedna odluka, koja nosi sopstvenu cenu i dobit. Neverstvo ima neizvesne i osobene posledice – ne znate koliko ćete se kasnije osećati krivim, da li će vas ona uhvatiti, niti koliko tačno gubite razvodom – i zato su ekonomisti dr sci. Edinaldo Tebaldi, s Univerziteta Brajant, i dr sci. Brus Elmsli, s Univerziteta Nju Hempšira, napravili model koji identifikuje neke faktore koji utiču na našu odluku da se upustimo u prevaru.
Njihova studija, objavljena prošle godine, otkriva da muškarci i žene donose odluke na drastično različite načine. O čemu ona razmišlja? O mnogo čemu. Da li njega vredi zadržati, ili postoji neko drugi zbog koga bi ga vredelo ostaviti? Koliko ću tačno (novca, ljubavi, bliskosti, sigurnosti) izgubiti, ako me uhvati da provodim pauzu za ručak u otrcanom motelu? Reč je o njenoj vezi, njenoj budućnosti, i svemu što bi mogla izgubiti ako bude uhvaćena.
A kako vi razmišljate? Ne preterano: Imam li prilike i hoće li me uhvatiti?
Ne gubite nadu: Donesite razumnu odluku razmišljajući o tome šta biste mogli izgubiti sada i u budućnosti, kaže Nojman. Pošto shvatite koliki je to rizik, držite se kuće. Više od polovine muškaraca s kojima je Nojman razgovarao, pre prevare provodili su mnogo vremena izvan kuće. “Počeli su duže da ostaju na poslu, češće da odlaze na službena putovanja ili da izlaze s društvom”, kaže on. Dok ste kod kuće, učinite nešto što malo koji muškarac radi kad počne da se osvrće za suknjama: suočite se sa suprugom i priznajte joj da nešto škripi. “Kažite joj: ’Primećujem druge žene više nego što bi trebalo’”, kaže Nojman. “Onda porazgovarajte s njom o tome kako biste mogli da poboljšate svoju vezu. Kad znate šta nije u redu i kako to da popravite, umesto o prevari, razmišljaćete o učvršćenju svoga braka.”

Put u neverstvo # 3
Ne prepoznajete opasnost
Kada se u društvenim prilikama nađu okruženi onim što istraživači nazivaju “privlačnim alternativama”, muškarci su skloni da se previše opuste. U jednoj studiji Univerziteta Mekgil, muškarci i žene od kojih je traženo da procene situa­ciju u virtualnoj stvarnosti, reagovali su vrlo različito kad im je rečeno da procene grupu fotografija, među kojima se nalazio i privlačan lik suprotnog pola. Žene su izbegavale tu fotografiju, ali muškarci nisu. Kada je pak od ispitanika zatraženo da zamisle komunikaciju s privlačnim kolegom suprotnog pola, žene su pojačano razmišljale u pravcu odanosti i pretnje. Muškarci (tuš!) nisu.
Istraživači s Univerziteta Mekgil podozrevaju da žene teže da budu zaštitnici i čuvari svojih veza, i da pretnje tim vezama posmatraju lično. (Muškarci se, s druge strane, ponašaju više individualistički; oni sebe ne definišu u tolikoj meri pomoću svojih veza). U svakom slučaju, žene imaju uslovne planove – ako mi on priđe, izviniću se i otići po piće – koji pokreću automatske mehanizme odbrane, kada vide da im prilazi privlačna alternativa.
Ne gubite nadu: Uzmite njen uzorak i razvijte sopstveni uslovni odbrambeni plan. Istraživači sa Mekgila otkrili su da, u slu­čajevima kad muškarci to učine pre no što se nađu u određenoj situaciji sa mnogim potencijalnim ’drugim ženama’ (ako mi Suzan priđe, idem u toalet), bolje opažaju pretnju i bolje se brane od nje.

Put u neverstvo # 4
Više se ne šalite međusobno
Želite da saznate koliko je verovatno da ćete je prevariti? Počnite da brojite koliko često režite jedno na drugo, a koliko se često smešite. Kad je dr sci. Elizabet Alen, profesor-asistent psihologije na Univerzitetu Kolorada, analizirala međusobnu komunikaciju partnera koji se spremaju da stupe u brak, otkrila je da su oni sa nižom proporcijom pozitivnog u odnosu na negativno ponašanje skloniji prevarama u prvim godinama braka. Parovi sa odnosom 2,4: 1 pozitivnih interakcija (kontakt pogledom, klimanje glavom, osmehivanje), u odnosu na negativne (mrštenje, prevrtanje očima, izražavanje prezira), pre braka, češće su doživljavali neverstvo u braku od onih kod kojih je odnos pozitivnih i negativnih interakcija bio 4: 1.
Ovde nije reč o tome da se partneri nisu sviđali jedno drugom – u to vreme, verovatno su smatrali da će zauvek srećno živeti. Međutim, partneri koji u braku nisu varali imali su veću pozitivnu interakciju pre braka od onih koji jesu. “Što se pozitivnije ponašate jedno prema drugom, to ste bolje zaštićeni od prevare u budućnosti”, kaže Alenova.
Ne gubite nadu: Popravite te proporcije – bez obzira na to da li se zabavljate ili ste već u braku – tako što ćete se, koliko god možete, uzdržavati od prezrivih reči, kritike, osuda i odbojnosti, kaže Alenova. Čak i ako se ne osećate najbolje, potrudite se da budete što pozitivniji, da se pona­šate ohrabrujuće i zajednički rešavate probleme, i usredsredite se na stvari oko kojih se slažete. U svojoj studiji Alenova je zapazila da ponašanje tipa osmehivanja, klimanja glavom i pozitivnih iskaza, kao što su “Slažem se” i “Upravo tako” poma­žu. Drugi istraživači otkrili su da čak i srećni parovi ponekad zalaze na negativnu teritoriju, primećuje Alenova, ali se oni brzo povlače sa nje. Ako se posvađate, prihvatite njeno stanovište i pokušajte da nađete neki kompromis. Što to više budete činili, više će to činiti i ona, što će vas oboje učiniti srećnijim.

Put u neverstvo # 5
Ne pružate jedno drugome dovoljno izazova
Potrebno je više od seksa da bi se zadržala pažnja partnera, kaže dr sci. Geri Levandovski, redovni profesor psihologije na Univerzitetu Monmut. Od partnera ili partnerke tražimo da nam pruži izazov i da nas (kako kaže Džeri Megvajer) učini celovitim. “Svi mi tragamo za odnosima koji će nas unaprediti”, kaže Levandovski, “i tražimo partnera koji će nas učiniti boljim nego što jesmo”. Levandovski ovaj proces naziva “autoekspanzijom”. Međutim, tačan obim autoekspanzije koju tražite od supruge ili devojke je subjektivan, kaže Levandovski. Najvažnije je da odredite da li ta dinamika uopšte postoji. U svojoj novijoj studiji, Levandovski je otkrio da su oni koji smatraju da im partneri ne pružaju dovoljno podstreka da postanu bolji svesniji mogućnosti i alternativa, što utire put prevari.
Ne gubite nadu: Da li samo sedite i čekate da vam ona pruži izazov? Isto čini i ona. “Ne možete biti pasivni u svojoj vezi i samo čekati da vas partner oduševi”, kaže Levandovski. “To je dvosmeran proces.” Ako smatrate da vam nedostaje autoekspanzije, poverite joj se. Pokušajte da uskladite gledišta tako što ćete svakodnevno razgovarati o autoekspanziji, kaže Levandovski. Zatim postavite ciljeve koji vam oboma mogu pomoći u samoostvarenju. Zamolite je da vam pomogne da ispravite svoje nedostatke time što će vas nečemu naučiti – na primer, kako da napravite domaće testo za picu koje obožavate. Ili se ponudite da vi nju naučite nečem novom, kao na primer, novom pokretu koji vežbate dok trenirate košarku. Zatim zajednički krenite na tečaj vežbe, da biste oboje naučili nešto novo.
Takođe, pravite planove za budućnost – kupite ulaznice za predstavu za koju ni jedno ni drugo niste čuli, ili rezervišite karte do nekog mesta gde nikad niste bili. Takvim potezima ćete sigurno jedno drugo usmeravati u dobrom pravcu – sada, kao i u budućnosti